出乎意料的，凰曦并没有我想象中那样大哭大闹，要打要杀。她很平静，平静的就像是在听一件跟自己毫不相干的事情。
就像，当初那个女孩丢下我独自离开的时候，我所表现出来的情绪一样的平静。
在那个时候，我是怎么想的呢？
似乎，有些记不太清楚了。
好像那个时候的我脑海里浮现出了许多许多杂乱不堪的想法，又好像，那个时候的我脑海里一片空白，什么都没有想。
人在极度绝望，极度痛苦的时候，是很难流露出那种歇斯底里的情绪的。仿佛整个人都失去了色彩，从里到外都变得无比苍白麻木，甚至连哭泣都做不到。
最哀莫过于心死。
心如死灰，然后面如死灰。
整个人，都像是燃烧殆尽的白色灰烬，没有温度，也没有色彩。就那样站在原地，宛若行尸走肉。
我想，她现在应该是很痛苦的，比我所感受到的痛苦更加强烈。我想，我现在应该和以前一样，伸出手紧紧的把她抱在怀里，然后满脸歉意的告诉她，我只是在跟她开玩笑，绝对不是要把她赶走……
我不想看到她这副失魂落魄的模样，那种连笑容都显得无比苍白的模样，一点都适合出现在她这张可爱的小脸蛋上。她应该很开心，很幸福，很灿烂的笑着，而不是像现在这样，做出一副满是哀伤，满是苍白的虚假笑容……
但，我最终还是没有说什么，也没有做什么，只是静静地转头，看着窗外那已经泛白的天边，沉默不语。
原来，正确从来都不代表开心与快乐，即便是最正确，最符合社会认知的选择，也从来都不一定能够让自己感觉到开心。倒不如说，所谓的正确，不过是牺牲自己造福他人的行为。
因为这种行为可以让大家获得好处，所以大家都在鼓吹这种行为的美好与伟大。可牺牲自己，对个体来说真的是件很美好的事情吗？
牺牲自己，真的是一件值得推崇的事情吗？
自私一点，多爱惜自己一点，真的有那么罪不可赦吗？
还是说，大家只是为了能够从别人身上更多的压榨一点好处，所以才用了这么一种高大上到类似于捧杀的手法，对别人进行道德绑架呢？
我不知道，不清楚，也不了解。
但我知道，我现在很清楚的认识到，做一个为别人着想的好人，并不是一件让自己心情愉悦的事情。
我又一次伤害了自己。
明明早就已经下定决心要对自己更好一点的我，这次又为了别人而伤害了自己。
更让我感到悲哀的是，我这次不仅伤害了自己，还伤害了这个自己无比在乎的小女孩。
明明，明明就是一个很好很正确的选择，明明我做了一个很好很正确的选择……可为什么，我的心里会那么的疼，为什么她的表情，是那么的悲伤难过。
我做的，并没有错，不是吗？
之后，凰曦没有再跟我说一句话。
她只是默默的走回了房间，笨手笨脚的把凌乱的床铺整理好，然后拿着自己最喜欢的小鸭子走进了浴室。
这一次，她没有让我提醒，也没有让我生气，很乖巧也很主动的洗了澡，刷了牙，把自己收拾的干干净净，利利索索的。
甚至，在出门的时候，还把垃圾桶里的垃圾打包带了出去。
没有什么让人情绪崩溃的生离死别，也没有什么让人泫然泪下的多愁善感。只是很普通的，她和往常一样推开门，然后再关上门。
什么也没有说，什么也没有带走，就像，我把她带到这里的那天一样。
其实在很多时候，分别并没有大家想象中的那样，有着让人动容到泪如雨下的场景。
也许只是在一个和平常一般无二的清晨，那个人和平常一样推开门走出去。唯一的不同，就是你心里很清楚，那个人已经不会再回来了。
仅此而已。
也就，仅此而已，而已。
她走了，离开了。
他们也走了，离开了。
就像是一场散了席的宴会，当原本的人声鼎沸欢声笑语，只剩下了满地狼藉残茶冷炙。留下来的，只有无穷无尽的悲凉与孤独。
我觉得，我应该是已经习惯了孤独的感觉的。
我认为，我应该是能够承受住这种人走茶凉之后给我留下的静默与压抑的。
毕竟，这种孤独的感觉，我已经体会过很多次了。因为体验过很多次，所以我觉得，我应该是有了一些抵抗力。
但，这种足以让人窒息，足以让人情绪崩溃的安静，还是让我的心脏感受到了难以承受的沉重。
甚至，让我有了一种想要哭出来的冲动。
大家都会说，哭是一种很懦弱的表现，不会有人因为你的泪水而对你感到同情。眼泪这东西，除了让别人嘲笑你的软弱之外，一点别的用处都没有。
我很赞同这个观点，我也很清楚的知道，这个社会并没有美好到别人会对你的痛苦感同身受。倒不如说，我们注定是无法相互理解的，哪怕是同一件事发生在两个